私なんか…

生まれて来なければ良かったなんて、何回思っただろう？
数えきれない程ある。

親を恨んだ事、何回もある。

辛い事から逃げたくて、居なくなろうとした事もある。

だけど死ぬのは痛いし怖いから、早くあの世から迎えが来ないかなと思った事はある。

私は死んだら終わりとは思わない。
苦しい心、傷んだ体は、永遠に切り離せず、ずっと苦しみを抱えたまま、ずっとさ迷うと思う。
確かお坊さんの書いた本に、死んだら終わりでは無かったと言うのがあったような。

死にたい人が御飯食べたり、使ったりしないよね？
死にたいなら死んだら良いよ。 でもそれには条件がある。 誰にも迷惑をかけずに死んでみてよ。

そんなの無理でしょ!?
居なくなれば捜索、死体が出れば片付けなくちゃならないし、誰かに必ず迷惑がかかるんだよね!!

だったら、何で自分は生まれて来たのか？
絶望的なら、何故この試練を与えられたか？
沢山泣いても、わめいても、落ち込んでやる気出なくてふぬけでも、良いよ。
でも、御飯食べて、ﾄｲﾚに行って、何かしら生きる為の動作はしてるよね？

水飲むだけでもね。

どん底を味わって、ずっとそこに居たいなら、独りで泣くなり喚くなりしたら良いわ。

此処に来るなら、人が読んで嫌になる事は、書くべきじゃ無いよ。

愚痴は変わりたいから吐くけど、それは聞いてくれる人を見つけて吐けば良いじゃん。

私は逃げてばっかで問題に対して努力してない事にある時、気付いたよ。

自分で沢山頑張ったから、もう無理って思うだろうけど、考えたら努力って、色んな形があるんだから、それを全て実行してみたんでしょうか？

私はまだまだ努力が足りないし、凹んでばっかりです。 だけど、その日その時を一生懸命、何かに取り組んだら良いんじゃないの？
やる気出ないんだったら、やらなくて良いよ。
出来ないものは仕方無い。
私なんか3ヶ月台所の隅で丸まって、毎日泣いて暮らしてたんだから。

でもさ、ふと有るとき、今の自分、それを見ている周りの人や家族、そして、自分のカッコ悪い姿、色々見えたんだよね。

いつまでも泣いてたって、変わらないし、変われないし、変わりたいならどうする？ それは自分で考えなよ。 どんなちっちゃな事をやっても、変わって行けるよ。

その時、その場所で自分が出来る事の精一杯を見付けなよ。
それが、家の掃除でも、町内のゴミ広いでも、読書でも、洗濯でも、私みたいに嫌いな食べ物克服でも。

自分がやった事の無いものをやってみたらどうだろな？

出来れば、この日記は書きたくなかったが、あまりにも腹が立つので、あえて書かせて貰った。

良い人になれとは言わないが、人に迷惑をかける人間にはならないで。

今がそうなら、変えて下さい。 苛めや思い詰めて命を絶つ人多いけど、自ら命を絶っても、楽にはならない事は、覚えといて。

生きるのは辛いんだ。
でも、もっと生きる為の努力は出来るはずだから、努力を忘れないで欲しい。

悩んでる人は沢山居るし、私のｻｲﾄの友だって、ﾒｯﾁｬ辛いのに、明るく努めてる。 何処かで皆さん、努力してるんだから、何か日々出来る事を探して、一生懸命生きて下さい。

それは、どんな小さな一歩でも、努力を続けたら、必ず前に進んで行けるんだから。 努力しない人に、あの世からのお迎えは来ませんよ。

安らかに眠りたいのなら、今存在している意味を考え、解らないなら、自分の出来ることを実行して下さい。

気分悪くされた方がいらしたら、申し訳ありません。

他の方も、病気の方の事に触れていらっしゃいますが…本当に、その方と変わってあげたらどうだろう？
出来ないから、こんな形で伝えるしか無いです。

勝手な思いをぶちまけて、申し訳ありません。
気分を悪くされた方にも、お詫び申し上げます。

ごめんなさい。